Bu maili bana gönderen kimdi unuttum,worde aktarıp silmişim.Şimdi bu odanın mailiyle yalan olduğunu öğrendim!
Hani çok dolaşmıştı ya bi ara"Tuz Kokuyor !!! "diye bu mail!
Artık tuz yemeyin yedirmeyin !
Tuz Gölüne dökülen en büyük akarsu Konya' nın şehir kanalizasyonudur...
Bir milyonu gecen şehir nüfusunun sanayi artıklarını da taşıyan şehir kanalizasyonu bizlere iyotlu ya da iyotsuz tuz olarak geri dönmektedir...
Bu faciaya dur demek ve tuzun kokmasına fırsat vermemek için her sorumlu vatandaşın üzerine düşen görevi yerine getirmesi gerektiği inancı ile bu mesajı ulaşabileceğimiz her kişiye gönderelim ve ilgilileri göreve davet edelim...
Yoksa hepimizin yemeğinde Konya'lıların katkısı olmaya devam edecek.'
Yrd. Doc. Dr. M. DURAN
**************************************************
Yazarın Notu:Sayın Duran hocam ,bu gerçeklerle bizi aydınlattığınız için teşekkürler.Ama yalanlanmış bu olay be hoca!
Ben yine de "Biyoca yorum" yapmadan geçemiycem doğrusu.
Her sene bilim adamlarından biriniz çıkıp geçen sene tu kaka edilen bi şeyi baştacı yaparsınız.Ertesi yıl da yerin dibine geçirir" aman zararlıymış sakın ha"dersiniz!
Onu yeme bunu yeme.Ne bok yiicez biz?
Bi de şu "Klasik Türk FW cümlesine" hasta oluyorum:
""Bu mesajı ulaşabileceğimiz her kişiye gönderelim ve ilgilileri göreve davet edelim...""
Oldu!
Ne yapalım yani.
Şimdi bu hırsla gidip "sıçtılar diye"Konyalıların ağzılarını burunlarını dümdüz mü edelim?
Kıçlarına tıpa mı tıkayalım?
Yoksa tuz gölünün başında süzgeçle pok mu ayıklayalım?
Yine "Kahraman Türkler" olarak,"Bıırraaek yaa!Bişey olmaz baba yaaa!"diye, erikleri tuza banıp banıp yiyecez.
Hem kim bu "İlgililer,Yetkililer"
Bu da "Klasik Türk hastalığıdır":
"Buradan yetkilililere sesleniyorummmmmmm"
Seslen seslen!Çok duyuyolar!
Hem daha bilmiyor musun salak!
Türkiye'de herkes "yetkili,ilgili kişi"olacam diye birbirinin ayağını kaydırır,her katakulliyi çevirir ama olumsuz her sonuçta buhar olup uçar!
Yok !Bulamazsın!"Yetkili Amca "addaaaaa gitti çocuuum baarma!
Hem ne olmuş kanalizasyon karışıyorsa.Ayrıca sidikte tuzlu.Ne var?
"Iyyyyy midem bulandııı!İiiiğrençsieeannnnnn Biyo yaa"diyen gerizekalılar!
Şimdiye kadar yediğiniz ve yiyeceğiniz herşeyde tuz vardı vede hep olacak naber!
Hem 2 saat sonra öğle yemeğinde tuzluğu yakaladığınız gibi sallayacaksınız yemek tabaklarınıza !
Asıl şimdi bu yazıdan sonra tuzu tamamen bırakın da öpeyim alnınızdan ben sizi.
Hadi sıkıyorsa tuzu çıkartın hayatınızdan!
Hayatta her güzel ve lezzetli şey zararlı ki zaten.Organik ürünler yiyin diyolar!
Oldu!
Herşeyin organiğini nerde bulcan.Hadi buldun dünya para!
Hem hayat kepek ekmeği,hıyarla geçmiyo be güzelim.Ye iç keyfine bak sen!
Geberip gitmeyecen mi bigün.Ferteyi çekmeyecen mi?Dört kolluda eşek cennetine uçmayacan mı?
Ne diyor ünlü düşünür Biyo:"Hayat kısa iyi yaşa"
Ajanın Notu:Bunu yazan yazar sağlıklı beslenmektedir.Siz siz olun Biyo'nun yaptığını yapın,dediğini yapmayın.Size bu yaşınıza kadar kimse öğretmedi mi?"Bu dünyada blogera bile güvenmeyecen"diye!
29 Şubat 2008 Cuma
28 Şubat 2008 Perşembe
TİRYAKİYE NE DESEK BOŞ MU GERÇEKTEN?
Sigara içmem.İçeni sevmem.Ne yanımda ne arabamda ne de evimde içirtmem!
"Bırakamıyorum"diyenleri anlamam.
Aslında bırakamadıkları "sigaranın kendisi" değil "sigara içmek eylemi"dir.
Bazıları da bok var gibi yanındakine hiç sorma lüzumu hissetmeden çat diye yakarlar ya
"Kıçında söndür o sigarayı ipne!" diyesim gelir!
Hamilelerin ve çocuklarının yanında sigara içenlere hiççç bulaşmayım.
Feci ağzımı bozarım çünkü!
19 Mayıstan sonra ne halt edeceksiniz bakalım??
Göreceğiz!
İzlerken yakın bi sigara,
Deriin bi nefes çekin,çekin ve
görün ebenizinkini!
Yazarın notusu:
"Yazılarıma burada son veriyorum"u yanlış anlayanlar!
"Biyo artık yazmayacakmısın nedir yani?"diye panikleyenler!
Maille beni soran vefalı ördekler!
Birleşin!!!
Yazılarıma derken tüm yazılarıma dimedim.Sadece türbanla ilgili yazılarıma son veriyorum demek istedim.
Gerekirse yine yazarım ama ben diyeceklerimin hepsini hiç çekinmeden dedim!Kafamı bozarlarsa yine derim!
Ama daha fazla kutuplaşmaya gerek yok!
Bitmiştir!
Dallamalığa devam !
"Bırakamıyorum"diyenleri anlamam.
Aslında bırakamadıkları "sigaranın kendisi" değil "sigara içmek eylemi"dir.
Bazıları da bok var gibi yanındakine hiç sorma lüzumu hissetmeden çat diye yakarlar ya
"Kıçında söndür o sigarayı ipne!" diyesim gelir!
Hamilelerin ve çocuklarının yanında sigara içenlere hiççç bulaşmayım.
Feci ağzımı bozarım çünkü!
19 Mayıstan sonra ne halt edeceksiniz bakalım??
Göreceğiz!
İzlerken yakın bi sigara,
Deriin bi nefes çekin,çekin ve
görün ebenizinkini!
Yazarın notusu:
"Yazılarıma burada son veriyorum"u yanlış anlayanlar!
"Biyo artık yazmayacakmısın nedir yani?"diye panikleyenler!
Maille beni soran vefalı ördekler!
Birleşin!!!
Yazılarıma derken tüm yazılarıma dimedim.Sadece türbanla ilgili yazılarıma son veriyorum demek istedim.
Gerekirse yine yazarım ama ben diyeceklerimin hepsini hiç çekinmeden dedim!Kafamı bozarlarsa yine derim!
Ama daha fazla kutuplaşmaya gerek yok!
Bitmiştir!
Dallamalığa devam !
17 Şubat 2008 Pazar
TESETTÜRE UYGUN TIP FAKÜLTESİ
- Sevgili yavrularım. Cezm-i Âlem Üniversitesi Tıp Fakültesi’ne hoş geldiniz. Burada size ilm-i tababetin ve kâinatın sırlarını öğreteceğiz. Özellikle kızlarımız için söylüyorum; tıbbiyede çekinmek olmaz. Dileyen başına hiç çekinmeden türban takabilir. Şimdi, bu bir erkek kadavrası oluyor. Paltonun üzerinden kolayca görülebileceği gibi, akciğerler şu bölgede bulunuyor.
Mide ise nah şu düğmenin altında.
Bu yamanın olduğu yerin tam altında ise karaciğer bulunuyor. Fakat bizim konumuz bu değil; bugün idrar yolları ile ilgili bir çalışma yapacağız.
- Avvvv, avvvv …
- Hemen celallenmeyin. İdrar yoları ile ilgili çalışma yapacağız dediysek, adamı soyup şeyi üzerinde çalışacağız demedik.
Şimdi nazarî olarak meseleyi ele alırsak, şu burunu "şey" farz edelim …
- Pipisi.
- Sana sormadık fahişe kılıklı şey! Erkeklerin yanında müsaade almadan konuşmayı sana kim öğretti?
- Ama hocam …
- Sus, sus! Hocalar götürsün seni. Maden konuşacaktın, niye geldin bizim okula? ODTÜ’ye git, İTÜ’ye git.
Ne diyorduk? Burnu pipisi farz ediyorduk, değil mi? Şu burun deliklerinin yer aldığı şişlik kısımları da ne oluyor o hâlde?
- Taşşş*k …
- Kahpe! Sana soran oldu mu? Git şu köşede elli kere gül suyu diye bağır.
Şimdi ameliyata geçebiliriz. Hastanın başı kesinlikle kıbleye dönük olmalı.
- Ama oksijen maskesi ve yaşam destek cihazı diğer tarafta kalıyor.
- Sen gülsuyu demeye devam et.
Şimdi burnu hastanın dolmakalemi farz ediyorduk, burun deliklerini de hastanın şeyleri, değil mi?
- Benim kafam iyice karıştı hocam.
- O zaman benden günah gitti. Kızlar arkanızı dönün. Hastanın şeyini şey edecez.
- Biz de bakalım hocam. Bir şey öğrenemiyicez yoksa.
- Öğrenip de naapacaksınız karılar? Sizi fahri doktor yapıcaz zaten. Doktor olup da hastanın orasına burasına bakmak bir ehli namus kadınına yakışır mı? Zinaya girer vallah. Ölü de olsa göz zinasına girer. Doktor falan dinlemem. Mesela ben karıma erkek şeyi seyrettirmem kardeşim. Ya adamınki, af buyuuurun, eşek şeyi kadarsa? Sonra mukayese … Filan … Günah işte ulan! …
- Kadınlar kime gösterecek peki hocam?
- Kadınlar kadın doktora gösterebilir ancak.
- Ya doktor lezbiyense?
- Sen sus zilli! Ne dedi bu?
- Yani sevicilik hocam. Yani kadın kadına … Duymadınız mı hiç?
- Bunları öğrenmek iş değil. Bizim işimiz millî şeylerin ışığında vatanına, dinine, imanına faydalı tabip yetiştirmek.
- Ama hocam, Hipokrat yemini edicez sonuçta. Bakmazsak olmaz.
- Kim demiş? Hipokrat kim oluyor yahu? Allah’ın yemini dururken Hipokrat’ın yemini kaç para eder? Bak, ben size bir yemin metni hazırladım bile. Bundan kelli böyle yemin edeceksiniz.
“Karşı cinsten olan hastalarıma el sürersem;
“Yanında eri olmayan hastalarıma derece sokarsam;
“Allah beni çarpsın, ağzımı burnumu ters döndürsün, zürriyetimi kurutsun.”
- Peki, ya kaba etine iğne yapmak lazım gelirse?
- İğne olmaz. Hastayı uyutmak istiyorsanız benim çoraplarımı koklatın.
- Peki, açık kalp ameliyatında ne yapacağız?
- Haa, şimdi bakınız, kalp ameliyatları uzun sürer. Sabah namazı ile öğle namazı arasında bismillah denilip hastanın içine girilir. Sonra ne yapılır?
- Kalbe inilir.
- Hayır, kâfir! Öğle namazına gidilir. İkindiden sonra ameliyata girilir. Yatsıya kadar hasta iyileşmezse “Allah verdi, Allah aldı,” denilir.
Eveeet, şimdi gelelim bu kadavra üzerindeki tetkiklerimize. Kadavranın donu var, değil mi?
- Evet hocam.
- Bakalım … Aman yarabbi, bu don da ne böyle? Üzerinde dil resmi var. Kenarında da çıngırak.
- Bu donlar yeni moda hocam.
- Çabuk çıkartın şu donu. Kızlar türbanlarınızı ters çevirin. Rezalet bu, rezalet! Ahhh … Ahhh kalbim …
- Hocam! Hocam kendinize geliniz. Hoca hastalandı, çabuk tedavi edelim.
- Çekilin yanımdan! Dokunmayın bana! Ben canımı sokakta bulmadım. Elini süreni yakarım. Houston’a gidip ameliyat olmam lazım.
Beni De Bakey’e emanet ediniz.
*************************
Yazan:Gani Müjde
“Burası T.ö.rkiye: Peynir Gemisi - 2” (İstanbul: Yılmaz Yayınları, 4. baskı, 1991).“Tesettüre Uygun Tıp Fakültesi” (s. 26-8)
Yazarın notu:Dikkat! 17 sene önce çıktığı halde adamım Gani sanki bugünleri görmüş kardeşim!
Yani yazı genel olarak güncelliğini kaybetmemiş.
Eeee ne demişler:Burası Türkiye!!!
Bu elbette bir fantezi ve hoş bir hikayeydi ve umarım öyle de kalır:)
Maili bana gönderen İ.C'ye teşekkürler.
Mide ise nah şu düğmenin altında.
Bu yamanın olduğu yerin tam altında ise karaciğer bulunuyor. Fakat bizim konumuz bu değil; bugün idrar yolları ile ilgili bir çalışma yapacağız.
- Avvvv, avvvv …
- Hemen celallenmeyin. İdrar yoları ile ilgili çalışma yapacağız dediysek, adamı soyup şeyi üzerinde çalışacağız demedik.
Şimdi nazarî olarak meseleyi ele alırsak, şu burunu "şey" farz edelim …
- Pipisi.
- Sana sormadık fahişe kılıklı şey! Erkeklerin yanında müsaade almadan konuşmayı sana kim öğretti?
- Ama hocam …
- Sus, sus! Hocalar götürsün seni. Maden konuşacaktın, niye geldin bizim okula? ODTÜ’ye git, İTÜ’ye git.
Ne diyorduk? Burnu pipisi farz ediyorduk, değil mi? Şu burun deliklerinin yer aldığı şişlik kısımları da ne oluyor o hâlde?
- Taşşş*k …
- Kahpe! Sana soran oldu mu? Git şu köşede elli kere gül suyu diye bağır.
Şimdi ameliyata geçebiliriz. Hastanın başı kesinlikle kıbleye dönük olmalı.
- Ama oksijen maskesi ve yaşam destek cihazı diğer tarafta kalıyor.
- Sen gülsuyu demeye devam et.
Şimdi burnu hastanın dolmakalemi farz ediyorduk, burun deliklerini de hastanın şeyleri, değil mi?
- Benim kafam iyice karıştı hocam.
- O zaman benden günah gitti. Kızlar arkanızı dönün. Hastanın şeyini şey edecez.
- Biz de bakalım hocam. Bir şey öğrenemiyicez yoksa.
- Öğrenip de naapacaksınız karılar? Sizi fahri doktor yapıcaz zaten. Doktor olup da hastanın orasına burasına bakmak bir ehli namus kadınına yakışır mı? Zinaya girer vallah. Ölü de olsa göz zinasına girer. Doktor falan dinlemem. Mesela ben karıma erkek şeyi seyrettirmem kardeşim. Ya adamınki, af buyuuurun, eşek şeyi kadarsa? Sonra mukayese … Filan … Günah işte ulan! …
- Kadınlar kime gösterecek peki hocam?
- Kadınlar kadın doktora gösterebilir ancak.
- Ya doktor lezbiyense?
- Sen sus zilli! Ne dedi bu?
- Yani sevicilik hocam. Yani kadın kadına … Duymadınız mı hiç?
- Bunları öğrenmek iş değil. Bizim işimiz millî şeylerin ışığında vatanına, dinine, imanına faydalı tabip yetiştirmek.
- Ama hocam, Hipokrat yemini edicez sonuçta. Bakmazsak olmaz.
- Kim demiş? Hipokrat kim oluyor yahu? Allah’ın yemini dururken Hipokrat’ın yemini kaç para eder? Bak, ben size bir yemin metni hazırladım bile. Bundan kelli böyle yemin edeceksiniz.
“Karşı cinsten olan hastalarıma el sürersem;
“Yanında eri olmayan hastalarıma derece sokarsam;
“Allah beni çarpsın, ağzımı burnumu ters döndürsün, zürriyetimi kurutsun.”
- Peki, ya kaba etine iğne yapmak lazım gelirse?
- İğne olmaz. Hastayı uyutmak istiyorsanız benim çoraplarımı koklatın.
- Peki, açık kalp ameliyatında ne yapacağız?
- Haa, şimdi bakınız, kalp ameliyatları uzun sürer. Sabah namazı ile öğle namazı arasında bismillah denilip hastanın içine girilir. Sonra ne yapılır?
- Kalbe inilir.
- Hayır, kâfir! Öğle namazına gidilir. İkindiden sonra ameliyata girilir. Yatsıya kadar hasta iyileşmezse “Allah verdi, Allah aldı,” denilir.
Eveeet, şimdi gelelim bu kadavra üzerindeki tetkiklerimize. Kadavranın donu var, değil mi?
- Evet hocam.
- Bakalım … Aman yarabbi, bu don da ne böyle? Üzerinde dil resmi var. Kenarında da çıngırak.
- Bu donlar yeni moda hocam.
- Çabuk çıkartın şu donu. Kızlar türbanlarınızı ters çevirin. Rezalet bu, rezalet! Ahhh … Ahhh kalbim …
- Hocam! Hocam kendinize geliniz. Hoca hastalandı, çabuk tedavi edelim.
- Çekilin yanımdan! Dokunmayın bana! Ben canımı sokakta bulmadım. Elini süreni yakarım. Houston’a gidip ameliyat olmam lazım.
Beni De Bakey’e emanet ediniz.
*************************
Yazan:Gani Müjde
“Burası T.ö.rkiye: Peynir Gemisi - 2” (İstanbul: Yılmaz Yayınları, 4. baskı, 1991).“Tesettüre Uygun Tıp Fakültesi” (s. 26-8)
Yazarın notu:Dikkat! 17 sene önce çıktığı halde adamım Gani sanki bugünleri görmüş kardeşim!
Yani yazı genel olarak güncelliğini kaybetmemiş.
Eeee ne demişler:Burası Türkiye!!!
Bu elbette bir fantezi ve hoş bir hikayeydi ve umarım öyle de kalır:)
Maili bana gönderen İ.C'ye teşekkürler.
MSN ADRESİN ELE GEÇMESİN!!!!
Msn adresinizi açtığınızda hemen sol üst köşeye beliren pençereylen sizi biri listesine eklemek ister ya.
Hani siz de bakıp"Kim lan bu?"dersiniz.Tanıyor ve bekliyorsanız cartdadanak kabul edersiniz,hoş beş muhabbet sonra arada hatır sormalar felan.
Tanımıyor ve beklemiyorsanız ve garip isimli de bir adresse:"Kimsin lan sen?Başıma bela mı alacam seni ekleyip öküz"diye hemen reddedersiniz!
Son zamanlarda "Dedektif Biyo"olarak hem karşılaştığım hem de bana anlatılanlardan yola çıkarak fılaş fılaş fılaş!!!!
"BENİ KİM ENGELLEDİ"
Gayet normal bir isimli bayan yada erkek adına alınmış bir hotmail adresini "Alla allaa belki tanıdığım biridir ama şimdi çıkartamadım"diye düşünerek kaydederseniz eğer yapılması gerekenler:
1-Hemen "kimsiniz?"diye sorun.
2-Pencereye çok hoş bir kadın yada erkek resmi belirecektir!
3-Sakın şeyinizin derdine düşüp aldanmayın!
4-Size "Beni engellemişsin:( .dobülü dobülü dobülü.kimengellemis.com da gördüm:("diyecek ve bi sitenin linkini gönderecektir.
5-Sakın "Ayyyy yazıkkk.Yav ben ne zaman engellemişim bu ilik gibi hatunu allah belamı versin emi benim!"deyip üzülmüş diye şeyinizin pardon duygularınızın esiri olmayın!
6-Gerizekalı gibi her gönderilen linke cartdadanak tıklamayın!
7- "İyi de sen kimsin?"diye tekrar sorun.
8- "Valla bak bu siteye sende istersen,beni engellediğini söylüyor.Çok üzüldüm.Seni de kim engellemiş bilmek için buradan tıklayarak görebilirsin"diye linki yineleyecektir!
9-Her "Şeyim hıyar" diyene tuzu alıp koştuğunuz gibi her "Hadi tıkla" diyen linke de tıklamayın!
10-Gerizekalılığın alemi yok!
11-Belli ki ipnenin biri msnnize dalmak istiyor! Artık kibarlığı elden bırakıp kabalaşma zamanıdır!
12-Kabiliyetinize göre "lütfen beni bir daha rahatsız etmeyin,anneme söylerim" yada
"sittir lan pezewenk!Siliyorum seni!Bidaha da sakın bana bulaşma yoksa aazına zıçarım!" yada
"Kaybol lan orsbu!Beni mal mı sandın sen!Bidaaa gelme,valla sana bi tıklarım feleğin şaşar!"gibi bi cümle yazıp hırsınızı alın!
13-Ve derhal elemanı silin!
14-Bununla ilgili güvenilir hizmet veren siteler de vardır elbette.
15-Ama bazı siteler Windows Live ya da MSN Messenger adreslerinizi kimin engellediğini göstermeyi taahhüt ederek, bu hesaplarınıza ait kullanıcı adı, şifre gibi bilgileri ele geçirmeye çalışmaktadırlar. Bu tür sitelere SAKIN giriş bilgilerinizi vermeyin,bi eşeklik yapıp verdiyseniz de bilgilerinizi acilen değiştirin.
16-Korkulu rüya görmektense uyanık kalmak daha iyi değil midir gerzekyuslarım benim? Dedikoducu karılar gibi "ayy beni kim engellemiş bakalım"diye bakacan ve soona görecen ebeninkini!
17-Unutma ki "göte giren şemsiye açılmaz"
18-Hem seni engelleyen engellemiştir!Görünce başın göğe mi erecek?Gidip yalvaracak mısın yani?Seni engelleyeni sende sittiret gitsin baba!
Ajanın Notu:Yazarın bu dediğini hem dinleyin hem yapın.Manyak felan ama doğruyu söylüyo.
İyi de bi insandır kendisi zira.Zira mı?Zira nedir?
Hani siz de bakıp"Kim lan bu?"dersiniz.Tanıyor ve bekliyorsanız cartdadanak kabul edersiniz,hoş beş muhabbet sonra arada hatır sormalar felan.
Tanımıyor ve beklemiyorsanız ve garip isimli de bir adresse:"Kimsin lan sen?Başıma bela mı alacam seni ekleyip öküz"diye hemen reddedersiniz!
Son zamanlarda "Dedektif Biyo"olarak hem karşılaştığım hem de bana anlatılanlardan yola çıkarak fılaş fılaş fılaş!!!!
"BENİ KİM ENGELLEDİ"
Gayet normal bir isimli bayan yada erkek adına alınmış bir hotmail adresini "Alla allaa belki tanıdığım biridir ama şimdi çıkartamadım"diye düşünerek kaydederseniz eğer yapılması gerekenler:
1-Hemen "kimsiniz?"diye sorun.
2-Pencereye çok hoş bir kadın yada erkek resmi belirecektir!
3-Sakın şeyinizin derdine düşüp aldanmayın!
4-Size "Beni engellemişsin:( .dobülü dobülü dobülü.kimengellemis.com da gördüm:("diyecek ve bi sitenin linkini gönderecektir.
5-Sakın "Ayyyy yazıkkk.Yav ben ne zaman engellemişim bu ilik gibi hatunu allah belamı versin emi benim!"deyip üzülmüş diye şeyinizin pardon duygularınızın esiri olmayın!
6-Gerizekalı gibi her gönderilen linke cartdadanak tıklamayın!
7- "İyi de sen kimsin?"diye tekrar sorun.
8- "Valla bak bu siteye sende istersen,beni engellediğini söylüyor.Çok üzüldüm.Seni de kim engellemiş bilmek için buradan tıklayarak görebilirsin"diye linki yineleyecektir!
9-Her "Şeyim hıyar" diyene tuzu alıp koştuğunuz gibi her "Hadi tıkla" diyen linke de tıklamayın!
10-Gerizekalılığın alemi yok!
11-Belli ki ipnenin biri msnnize dalmak istiyor! Artık kibarlığı elden bırakıp kabalaşma zamanıdır!
12-Kabiliyetinize göre "lütfen beni bir daha rahatsız etmeyin,anneme söylerim" yada
"sittir lan pezewenk!Siliyorum seni!Bidaha da sakın bana bulaşma yoksa aazına zıçarım!" yada
"Kaybol lan orsbu!Beni mal mı sandın sen!Bidaaa gelme,valla sana bi tıklarım feleğin şaşar!"gibi bi cümle yazıp hırsınızı alın!
13-Ve derhal elemanı silin!
14-Bununla ilgili güvenilir hizmet veren siteler de vardır elbette.
15-Ama bazı siteler Windows Live ya da MSN Messenger adreslerinizi kimin engellediğini göstermeyi taahhüt ederek, bu hesaplarınıza ait kullanıcı adı, şifre gibi bilgileri ele geçirmeye çalışmaktadırlar. Bu tür sitelere SAKIN giriş bilgilerinizi vermeyin,bi eşeklik yapıp verdiyseniz de bilgilerinizi acilen değiştirin.
16-Korkulu rüya görmektense uyanık kalmak daha iyi değil midir gerzekyuslarım benim? Dedikoducu karılar gibi "ayy beni kim engellemiş bakalım"diye bakacan ve soona görecen ebeninkini!
17-Unutma ki "göte giren şemsiye açılmaz"
18-Hem seni engelleyen engellemiştir!Görünce başın göğe mi erecek?Gidip yalvaracak mısın yani?Seni engelleyeni sende sittiret gitsin baba!
Ajanın Notu:Yazarın bu dediğini hem dinleyin hem yapın.Manyak felan ama doğruyu söylüyo.
İyi de bi insandır kendisi zira.Zira mı?Zira nedir?
15 Şubat 2008 Cuma
FİKRET OLDU HALVET
Millet
Geçmiş sevgililer gününüz kutlu olsun lan!
Allah tekrarına erdirsin!
Yaprak dökümünün Fikret'i de öpüştü ya
Dünyanın tüm frijit karıları ve
Dünyanın tüm bakireleri birleşin!!
Açılmadan iade mi olacaksınız oolum!
Kas kas nereye kadar!
Koyver gitsin lan!
Bi Fikret kadar olamadınız anasını satiiim!
Zaten artık izleyin bakın Fikret'in yüzünde güller açacak.
Fikret bu zamana kadar niye nemrut,suratsız,dümdüz soğuk bi karı sanıyordunuz siz?
Daha Tahsin'le bi halvet olsunlar allaaaaah seyredin siz.
Yürü be
Kim tutar artık Fikretimi!
Hahahahhhhaaaaaa
Geçmiş sevgililer gününüz kutlu olsun lan!
Allah tekrarına erdirsin!
Yaprak dökümünün Fikret'i de öpüştü ya
Dünyanın tüm frijit karıları ve
Dünyanın tüm bakireleri birleşin!!
Açılmadan iade mi olacaksınız oolum!
Kas kas nereye kadar!
Koyver gitsin lan!
Bi Fikret kadar olamadınız anasını satiiim!
Zaten artık izleyin bakın Fikret'in yüzünde güller açacak.
Fikret bu zamana kadar niye nemrut,suratsız,dümdüz soğuk bi karı sanıyordunuz siz?
Daha Tahsin'le bi halvet olsunlar allaaaaah seyredin siz.
Yürü be
Kim tutar artık Fikretimi!
Hahahahhhhaaaaaa
14 Şubat 2008 Perşembe
ÖZGÜR KADIN
Gerici, özgür kadını istemez.
Çünkü özgür kadın onun sonudur!!
Özgür kadın kültür demektir.
Özgür kadın; sanat, resim, edebiyat, kitap,dergi, gazete, heykel, sinema, tiyatro, müzik demektir.
Özgür kadın; akıl demektir.
Öyle şeyh-meyh uçmaz.
Özgür kadın dürüsttür.
Şeyh uçmadığı zaman zaten 'hanii uçmadı!! Niye uçtu diyecek mişim?.' der özgür kadın.
Özgür kadın; modern yaşamdir. Çatal-bıçak demektir.
Çağdaş kadın için; insanın karnında zikir edecek diye her gün bulgur yenilmez.
Ne de sadece erkeğin canınınn istediği bir cuma gecesi sevişmenin kerameti vardır.
Özgür kadın temizdir.
Öyle kirli çoraplari, kokan ayakları, traşsız yüzü,
Gülyağından parfümü olan erkeği sokmaz yatağına.
Özgür kadın demokrasidir. Köle olmaz.
Mirasını ister, birey olarak tanınmak ister, söz hakki ister, eşitlik ister.
Dayak yiyip, aşağılanıp, itilip-kakilmak istemez.
Özgür kadın çağdaşlıktır
Çünkü özgür kadının doğurup büyüttüğü çocuklar gericiye asla ümmet olmazlar.
NE dergâhlara müşteri çıkar özgür kadının yetiştirdiği çocuklardan,
NE tarikatlara mürit, NE de gericiye oy verecek saflar.
Bu yüzden; gerici özgür kadını sevmez.
Kadın özgür olsun istemez. Ve onu örtmek, kapatmak, susturmak, bastırmak için
Çarşafa-türbana sarmak ister. 'türban' diye tutturmaları bu yüzdendir.
Gericinin sonudur özgür kadın.
Bekir Coşkun
Yazarın Notu:Bekir Coşkun'dan hazetmem baştan söyleyim!Ama şu sıralarda adamlar benim yerime yazıyorlar kardeşim!Koymamak olmaz.Yazısını yani:)
Ben ise süper bir "türban yazısı ile karşınızda olacağım ama az daha bekleyeceeeniz!
Eee ne demişler"manyağı seven,gecikmeye katlanır".
Gül müydü lan bu yoksa??
Her ne haltsa işte!
Çünkü özgür kadın onun sonudur!!
Özgür kadın kültür demektir.
Özgür kadın; sanat, resim, edebiyat, kitap,dergi, gazete, heykel, sinema, tiyatro, müzik demektir.
Özgür kadın; akıl demektir.
Öyle şeyh-meyh uçmaz.
Özgür kadın dürüsttür.
Şeyh uçmadığı zaman zaten 'hanii uçmadı!! Niye uçtu diyecek mişim?.' der özgür kadın.
Özgür kadın; modern yaşamdir. Çatal-bıçak demektir.
Çağdaş kadın için; insanın karnında zikir edecek diye her gün bulgur yenilmez.
Ne de sadece erkeğin canınınn istediği bir cuma gecesi sevişmenin kerameti vardır.
Özgür kadın temizdir.
Öyle kirli çoraplari, kokan ayakları, traşsız yüzü,
Gülyağından parfümü olan erkeği sokmaz yatağına.
Özgür kadın demokrasidir. Köle olmaz.
Mirasını ister, birey olarak tanınmak ister, söz hakki ister, eşitlik ister.
Dayak yiyip, aşağılanıp, itilip-kakilmak istemez.
Özgür kadın çağdaşlıktır
Çünkü özgür kadının doğurup büyüttüğü çocuklar gericiye asla ümmet olmazlar.
NE dergâhlara müşteri çıkar özgür kadının yetiştirdiği çocuklardan,
NE tarikatlara mürit, NE de gericiye oy verecek saflar.
Bu yüzden; gerici özgür kadını sevmez.
Kadın özgür olsun istemez. Ve onu örtmek, kapatmak, susturmak, bastırmak için
Çarşafa-türbana sarmak ister. 'türban' diye tutturmaları bu yüzdendir.
Gericinin sonudur özgür kadın.
Bekir Coşkun
Yazarın Notu:Bekir Coşkun'dan hazetmem baştan söyleyim!Ama şu sıralarda adamlar benim yerime yazıyorlar kardeşim!Koymamak olmaz.Yazısını yani:)
Ben ise süper bir "türban yazısı ile karşınızda olacağım ama az daha bekleyeceeeniz!
Eee ne demişler"manyağı seven,gecikmeye katlanır".
Gül müydü lan bu yoksa??
Her ne haltsa işte!
11 Şubat 2008 Pazartesi
RUHU ŞÂD OLSUN...
Ölümünün 55. yilinda yazdıkları hala güncel.
NE ARARSIN TANRI İLE ARAMDA,
SEN KİMSİN Kİ ORUCUMU SORARSIN.
HAKİKATEN GÖZÜN YOKSA HARAMDA,
BAŞI AÇIĞA, NİYE TÜRBAN SORARSIN ?
RAKI ŞARAP İÇİYORSAM SANA NE!
YOKSA SANA BİR ZARARIM, İÇERİM.
İKİMİZ DE GELSEK KILDAN KÖPRÜYE,
BEN DÜRÜSTSEM SARHOŞKEN DE GEÇERİM.
ESİR İKEN MÜMKÜN MÜDÜR İBADET?
YATIP KALKIP ATATÜRK'E DUA ET,
SENİN GİBİ DÜRZÜLERİN YÜZÜNDEN,
DİNİNDEN DE SOĞUYACAK BU MİLLET.
İŞGALDEKİ HALİ SAKIN UNUTMA!
ATATÜRK'E DİL UZATMA EDEPSİZ,
SEN ANANDAN YİNE ÇIKARDIN AMA,
BABAN KİMDİ BİLEMEZDİN ŞEREFSİZ!
NEYZEN TEVFİK
Yazarın Notu:Bu şiiri ,güzelim "hoşgörü" dinimizi "kaos ve dayatma dini"haline getiren badem bıyıklı tüm takıyye tayfasına ithaf ediyorum!
NE ARARSIN TANRI İLE ARAMDA,
SEN KİMSİN Kİ ORUCUMU SORARSIN.
HAKİKATEN GÖZÜN YOKSA HARAMDA,
BAŞI AÇIĞA, NİYE TÜRBAN SORARSIN ?
RAKI ŞARAP İÇİYORSAM SANA NE!
YOKSA SANA BİR ZARARIM, İÇERİM.
İKİMİZ DE GELSEK KILDAN KÖPRÜYE,
BEN DÜRÜSTSEM SARHOŞKEN DE GEÇERİM.
ESİR İKEN MÜMKÜN MÜDÜR İBADET?
YATIP KALKIP ATATÜRK'E DUA ET,
SENİN GİBİ DÜRZÜLERİN YÜZÜNDEN,
DİNİNDEN DE SOĞUYACAK BU MİLLET.
İŞGALDEKİ HALİ SAKIN UNUTMA!
ATATÜRK'E DİL UZATMA EDEPSİZ,
SEN ANANDAN YİNE ÇIKARDIN AMA,
BABAN KİMDİ BİLEMEZDİN ŞEREFSİZ!
NEYZEN TEVFİK
Yazarın Notu:Bu şiiri ,güzelim "hoşgörü" dinimizi "kaos ve dayatma dini"haline getiren badem bıyıklı tüm takıyye tayfasına ithaf ediyorum!
9 Şubat 2008 Cumartesi
7.4 YETMEDİ Mİ ????
Bir hafta önce türban protestoların sırasında "7.4 yetmedi mi?" pankartını açan sevgili kardeşime seslenmek istiyorum bugün...
20 bin insanın acısı ve cenazesi üzerine politika yapmaya kalkan "o güzel insana" bir çift sorum var.
Ey mantosu uzun,aklı kısa kardeşim benim.
7.0 yetmedi mi? Senin okuduğun gazeteler yazdı mı bilmiyorum ama Amerika'nın,hani o gavur ve Hıristiyan Amerika Birleşik Devletleri'nin,hani o Siyonistlerle iş birliği yaptığı için her yerde bayrağını yaktığınız ABD'nin Los Angeles şehrinde 7.0 büyüklüğünde bir deprem oldu bacım....
Neredeyse bizimkine yakın bir deprem.
Bizde ayni şiddetteki bir deprem 20 bin kişi ölüp 20 bin kişi sakat kalırken,gavur,Hıristiyan ve Siyonist dostu Amerika'da sadece 2 kişi yaralandı güzel ablam.
Şimdi türbanlı başını ellerinin arasına alıp düşünüyor musun acaba? Sakarya gibi muhafazakar bir bölgede Allah binlerce Muslumanı öldürerek cezalandırıyorsa eğer,Hıristiyanlara ve Siyonist dostlarına niye kıyak geçiyor?
Se ks shoplarıyla,po rno filmleriyle tüm dünyaya "s eks","uyuşturucu" ve "günah" ihraç eden bu ülkenin Allah katında ayrıcalığı ne olabilir ki güzel annem?
Oysa adım gibi eminim Sakarya'da,Gölcük'te hayatlarını kaybedenlerin çoğu ölmeselerdi eğer sabah ezanı ile birlikte camilerin yolunu tutacaklardı.
Üç aylarda oruç tutacak,Ramazan'da devrilmeyen minarelerin ışıklarıyla birlikte senin ağzına adı bile yakışmayan Allah'ın adı ile birlikte oruçlarını açacaklardı.
E nooldu şimdi? 7.0 yetmedi mi güzel ninem? Eğer her coğrafya olayını,her doğal afeti bilimin ve aklın süzgecinden geçirmeden böyle yorumlarsan bu ülkenin yarısı her deprem felaketinden sonra dinsiz olur güzel hala kızım...
Fay hattında 10 katlı binalara izin veren şapşal belediyecilik anlayısını,deniz kumundan inşaat yapan edebiyatçı muteahitleri,depreme dayanıklı konut üretme çabalarını,hırsızları,uğursuzları bir kenara bırakıp her şey ilahi kudretin intikamı olarak açıklarsan bu deprem 10 yıl sonra gene aramızdan binlerce "dinsizi" alır gider güzel amca kızım..
Beynin var mı bilmiyorum,betonların altında inleyerek can veren 20 bin insanı,kadını,çocuğu ve bebeği bir kalemde günahkar diye silip atan kuş beynini türbanın altında görmek mümkün olamıyor çünkü.
Ama bence bu yazıyı oku ve bütün gece uyumadan düşün.
Allah'ın kullarına böyle cezalar verebileceğini hala düşünüyorsan da git Hıristiyan ol...
Çünkü senin bu mantığına göre Allah onları daha çok seviyor.
"Gavurlar" hem senden daha zengin,hem de evleri tepelerine yıkılmıyor.
Gani MÜJDE
DipçikNotçuk:Biyo,bu harika yazıyı yazan Gani Müjde'nin alnından öper."Aklına,kalemine sağlık be Gani"der,bu maili bana gönderen E.A'ya(Böyle yazınca çok gisemli oluyonuz dimiieaa)teşekkür eder:)
20 bin insanın acısı ve cenazesi üzerine politika yapmaya kalkan "o güzel insana" bir çift sorum var.
Ey mantosu uzun,aklı kısa kardeşim benim.
7.0 yetmedi mi? Senin okuduğun gazeteler yazdı mı bilmiyorum ama Amerika'nın,hani o gavur ve Hıristiyan Amerika Birleşik Devletleri'nin,hani o Siyonistlerle iş birliği yaptığı için her yerde bayrağını yaktığınız ABD'nin Los Angeles şehrinde 7.0 büyüklüğünde bir deprem oldu bacım....
Neredeyse bizimkine yakın bir deprem.
Bizde ayni şiddetteki bir deprem 20 bin kişi ölüp 20 bin kişi sakat kalırken,gavur,Hıristiyan ve Siyonist dostu Amerika'da sadece 2 kişi yaralandı güzel ablam.
Şimdi türbanlı başını ellerinin arasına alıp düşünüyor musun acaba? Sakarya gibi muhafazakar bir bölgede Allah binlerce Muslumanı öldürerek cezalandırıyorsa eğer,Hıristiyanlara ve Siyonist dostlarına niye kıyak geçiyor?
Se ks shoplarıyla,po rno filmleriyle tüm dünyaya "s eks","uyuşturucu" ve "günah" ihraç eden bu ülkenin Allah katında ayrıcalığı ne olabilir ki güzel annem?
Oysa adım gibi eminim Sakarya'da,Gölcük'te hayatlarını kaybedenlerin çoğu ölmeselerdi eğer sabah ezanı ile birlikte camilerin yolunu tutacaklardı.
Üç aylarda oruç tutacak,Ramazan'da devrilmeyen minarelerin ışıklarıyla birlikte senin ağzına adı bile yakışmayan Allah'ın adı ile birlikte oruçlarını açacaklardı.
E nooldu şimdi? 7.0 yetmedi mi güzel ninem? Eğer her coğrafya olayını,her doğal afeti bilimin ve aklın süzgecinden geçirmeden böyle yorumlarsan bu ülkenin yarısı her deprem felaketinden sonra dinsiz olur güzel hala kızım...
Fay hattında 10 katlı binalara izin veren şapşal belediyecilik anlayısını,deniz kumundan inşaat yapan edebiyatçı muteahitleri,depreme dayanıklı konut üretme çabalarını,hırsızları,uğursuzları bir kenara bırakıp her şey ilahi kudretin intikamı olarak açıklarsan bu deprem 10 yıl sonra gene aramızdan binlerce "dinsizi" alır gider güzel amca kızım..
Beynin var mı bilmiyorum,betonların altında inleyerek can veren 20 bin insanı,kadını,çocuğu ve bebeği bir kalemde günahkar diye silip atan kuş beynini türbanın altında görmek mümkün olamıyor çünkü.
Ama bence bu yazıyı oku ve bütün gece uyumadan düşün.
Allah'ın kullarına böyle cezalar verebileceğini hala düşünüyorsan da git Hıristiyan ol...
Çünkü senin bu mantığına göre Allah onları daha çok seviyor.
"Gavurlar" hem senden daha zengin,hem de evleri tepelerine yıkılmıyor.
Gani MÜJDE
DipçikNotçuk:Biyo,bu harika yazıyı yazan Gani Müjde'nin alnından öper."Aklına,kalemine sağlık be Gani"der,bu maili bana gönderen E.A'ya(Böyle yazınca çok gisemli oluyonuz dimiieaa)teşekkür eder:)
Fotoyu F.M dan çaldım,aklımda :)
7 Şubat 2008 Perşembe
MERAK KEDİYİ ÖLDÜRÜR 3
@ Neden çocuğumuzu övdüğümüzde mutlaka bizi pişman edecek bi olaya imza atarlar?Dayak mı istemektedirler?
@ Neden benim jenarasyondaki bebelerin hepsi gayet doğal bir olay gibi hep mis dayak yiyerek büyüdüğü halde psikolojik travmalar geçirmedikte şimdinin bebeleri bi ters bakıştan,bi azarlamadan hemen psikolojileri bozulmaktadır!Şöyle ağzımızın tadıyla çaktımı amele sümüü gibi duvara yapıştırsak rahatlayıp düzelirler mi dersiniz?
@ Neden hayatımızdaki her boktan şey bir anda üstüste gelir?Diğer günlerin çivisi mi çıkmıştır yoksa allah bizi mi sınamaktadır?
@ Neden osurunca osuruğa güleriz?Osuruğa gülenin osuruk kadar aklı yoktur diyenler doğru mu söylemiştir?Ve neden hem güler hem koklarız?Üstüne üstlük yanımızdakiler koklasın diye kafalarını kıçımıza dayamaya çalışırız? Kaçmaya çalıştıkça bastırırız ve gülmekten gebeririz?Manyak mıyız?
@ Neden tüm erkekler ev işlerinin tümünü evdeki beyaz eşyalar tarafından yapıldığına inanacak kadar öküzdürler?
%82 gibi büyük bi oranla bu aletlerin tasarımlarını erkekler yaptıkları halde neden böyle salakça bir inanışa sahiptirler?
Bulaşıkların masadan,çamaşırların yerlerden,tozların halılardan makinelere kendi kendilerine uçabildiği ve yine kendi kendilerine makinelerden çıkıp yerlerine yerleştiği bir üretim yapılmıştırda biz mi bilmemekteyizdir?
@ Neden erkekler bir eve misafirliğe yada yemeğe gidince evin kadını tarafından yapılan ikram yada yemeklere burun kıvırıp titizlik gösterir,hijyenik takılıp yememek için mızmızlanırlarda, lokantalarda elleriyle şeylerini ve kıçlarını kaşıya kaşıya,kıllı burunlarını karıştıra karıştıra yemek yapan ayı heriflerin elinden çıkan her yemeği öküz gibi afiyetle yerler!
En pasaklı kadının yaptığı yemeğin bile bir lokanta mutfağından daha hijyenik olduğunu anlamayacak kadar davar mıdırlar?Evet,davardırlar!
@ Neden yaşlılar sabaha kadar fosur fosur uyudukları halde"sabah oldu ben oldum"yada "gözüme gram uyku girmedi"derler?Uyumamanın kendilerine ne gibi bi itibar kattığını düşünmektedirler ki!
@ Neden yine yaşlılar otururken,sohbet ederken,ayakta sıra beklerken yani buldukları her fırsatta uyuklarlarken ve dahi horlarlarken"hadi kalk yerine yat"dendiğinde"ben uyumuyordum ki,ne konuştuysanız hepsini duydum.Hem ben hiç horlamam,horlasam zaten bilirim ben"derler!
@ Neden teknolojinin bu kadar ilerlemesine rağmen hâla bu kırtasiye işlerinden vazgeçemeyen bir ülkeyiz.Hem bilgisayarlara yedekle hem diskete aktar hem çıktı al hem fotokopi çek hem dosyala!Yuh!!
@ Neden evimizi temizlemek için canımız çıkmışken o adi tozlar 2 gün sonra yerlerine geri gelip yerleşir!Bu şerefsiz tozların emeğe hiç mi saygıları yoktur?
"Yazık lan!Kadının beli yanı koptu,sırtı ağrıdan iki büklüm oldu bizle uğraşacam diye,2 ay uğramayak şuncaaaza"diyecek kadar babayiğit bir "lider toz" yok mudur aralarında?
@ Neden tüm yönetmenler kıllı kıpırlı,saçlı sakallı hırpani olurlar?İyi sanat yapmak kendinden vazgeçmekle mi mümkün olmaktadır?Hem bakımlı hem düzgün giyimli hem traşlı iyi sanat yapılamaz mıdır?
@ Neden modacıların erkek olanlarının birçoğu ipne olur?Efemine efemine konuşmalar karı gibi,incik boncuk,fular takmalar falan.Ve neden modacıların kadın olanlarının birçoğu ya şişko ya paçoz yada maskülen(erkeksi) olurlar?
Yok mudur bunun ortası baba!Moda ayaana hangi kompleks yada saplantılarını bizim üzerimizde tatmin etmektedirler?
@ Neden pasta ve yemek blogerlarının diğer günlük tarzı blogları hiç okumadıklarını,sadece diğer yemek bloglarını ziyaret etiklerini düşünürüm?
Neden sadece tüm gün hababam debabam pasta ve yemek yapıp bunları fotoğraflayarak bloglarına tarif koymak için internete girdiklerini zannederim?
Mesela beni bir pasta ve yemek blogerı okumuyor diye bir his içindeyim.Hişşt okuyan yemek blogları uyumayın,mailinizi bekliyorum.Çürütün şu tezimi!
@ Neden arabada oturduğu yerden hafif yana kaykılan birini görünce "aha herif osuruyo!"deriz?Adam yan koltuktan çantasına uzanıyor olamaz mı?
@ Neden yorum sayılarını istemdışı aklımızda tutarız?8 kere 4 denilince sapıtıp parmak hesabı yaparızda en son 10 yorumda bıraktığımız bir blog,bir saat sonra 13 yorum olunca "hah!3 yeni yorum yapılmış"diye bilebiliyoruz?
Nedir bu?Analitik zeka mı manyalitik zeka mı?
@ Neden Yaprak dökümündeki Necla çok güzel bir kız iken ağlayınca inanılmaz derecede çirkinleşir?Ağlayan bir insana dayanamadığım,acıdığım halde necla'ya neden"Bak bak yine ağlayacak!Sus ağlama!Allah kahretsin seni emi!Hay senin ağlamana çirkin patlayasıca!"diye tepki gösteriyorum?Ve ağlarken bu kadar çirkin olan bi kıza yapımcılar neden hep "ağlamaçlı" roller verilir?
@ Neden bir yerde trafik arap saçına dönmüşse,içinden çıkılamayacak kadar sıkışıksa orada mutlaka bir "trafik polisi" vardır!Bu amcalar trafiğin düzenli akması için mi yoksa trafiği kördüğüm yapması için mi görevlendirilmişlerdir!
"Merak Kediyi Öldürür"tamamen oricinalle olup "MadeİnBiyo" dur.
Taklitlerinden kaçınıp yeni başlayanlar için (mesela doom günü çocuu Ayşegülümmm)"meraklı Biyo"etiketinden serinin ilk iki bölümünü okuyabilirsiniz.
Yada okumayın bana ne!
@ Neden benim jenarasyondaki bebelerin hepsi gayet doğal bir olay gibi hep mis dayak yiyerek büyüdüğü halde psikolojik travmalar geçirmedikte şimdinin bebeleri bi ters bakıştan,bi azarlamadan hemen psikolojileri bozulmaktadır!Şöyle ağzımızın tadıyla çaktımı amele sümüü gibi duvara yapıştırsak rahatlayıp düzelirler mi dersiniz?
@ Neden hayatımızdaki her boktan şey bir anda üstüste gelir?Diğer günlerin çivisi mi çıkmıştır yoksa allah bizi mi sınamaktadır?
@ Neden osurunca osuruğa güleriz?Osuruğa gülenin osuruk kadar aklı yoktur diyenler doğru mu söylemiştir?Ve neden hem güler hem koklarız?Üstüne üstlük yanımızdakiler koklasın diye kafalarını kıçımıza dayamaya çalışırız? Kaçmaya çalıştıkça bastırırız ve gülmekten gebeririz?Manyak mıyız?
@ Neden tüm erkekler ev işlerinin tümünü evdeki beyaz eşyalar tarafından yapıldığına inanacak kadar öküzdürler?
%82 gibi büyük bi oranla bu aletlerin tasarımlarını erkekler yaptıkları halde neden böyle salakça bir inanışa sahiptirler?
Bulaşıkların masadan,çamaşırların yerlerden,tozların halılardan makinelere kendi kendilerine uçabildiği ve yine kendi kendilerine makinelerden çıkıp yerlerine yerleştiği bir üretim yapılmıştırda biz mi bilmemekteyizdir?
@ Neden erkekler bir eve misafirliğe yada yemeğe gidince evin kadını tarafından yapılan ikram yada yemeklere burun kıvırıp titizlik gösterir,hijyenik takılıp yememek için mızmızlanırlarda, lokantalarda elleriyle şeylerini ve kıçlarını kaşıya kaşıya,kıllı burunlarını karıştıra karıştıra yemek yapan ayı heriflerin elinden çıkan her yemeği öküz gibi afiyetle yerler!
En pasaklı kadının yaptığı yemeğin bile bir lokanta mutfağından daha hijyenik olduğunu anlamayacak kadar davar mıdırlar?Evet,davardırlar!
@ Neden yaşlılar sabaha kadar fosur fosur uyudukları halde"sabah oldu ben oldum"yada "gözüme gram uyku girmedi"derler?Uyumamanın kendilerine ne gibi bi itibar kattığını düşünmektedirler ki!
@ Neden yine yaşlılar otururken,sohbet ederken,ayakta sıra beklerken yani buldukları her fırsatta uyuklarlarken ve dahi horlarlarken"hadi kalk yerine yat"dendiğinde"ben uyumuyordum ki,ne konuştuysanız hepsini duydum.Hem ben hiç horlamam,horlasam zaten bilirim ben"derler!
@ Neden teknolojinin bu kadar ilerlemesine rağmen hâla bu kırtasiye işlerinden vazgeçemeyen bir ülkeyiz.Hem bilgisayarlara yedekle hem diskete aktar hem çıktı al hem fotokopi çek hem dosyala!Yuh!!
@ Neden evimizi temizlemek için canımız çıkmışken o adi tozlar 2 gün sonra yerlerine geri gelip yerleşir!Bu şerefsiz tozların emeğe hiç mi saygıları yoktur?
"Yazık lan!Kadının beli yanı koptu,sırtı ağrıdan iki büklüm oldu bizle uğraşacam diye,2 ay uğramayak şuncaaaza"diyecek kadar babayiğit bir "lider toz" yok mudur aralarında?
@ Neden tüm yönetmenler kıllı kıpırlı,saçlı sakallı hırpani olurlar?İyi sanat yapmak kendinden vazgeçmekle mi mümkün olmaktadır?Hem bakımlı hem düzgün giyimli hem traşlı iyi sanat yapılamaz mıdır?
@ Neden modacıların erkek olanlarının birçoğu ipne olur?Efemine efemine konuşmalar karı gibi,incik boncuk,fular takmalar falan.Ve neden modacıların kadın olanlarının birçoğu ya şişko ya paçoz yada maskülen(erkeksi) olurlar?
Yok mudur bunun ortası baba!Moda ayaana hangi kompleks yada saplantılarını bizim üzerimizde tatmin etmektedirler?
@ Neden pasta ve yemek blogerlarının diğer günlük tarzı blogları hiç okumadıklarını,sadece diğer yemek bloglarını ziyaret etiklerini düşünürüm?
Neden sadece tüm gün hababam debabam pasta ve yemek yapıp bunları fotoğraflayarak bloglarına tarif koymak için internete girdiklerini zannederim?
Mesela beni bir pasta ve yemek blogerı okumuyor diye bir his içindeyim.Hişşt okuyan yemek blogları uyumayın,mailinizi bekliyorum.Çürütün şu tezimi!
@ Neden arabada oturduğu yerden hafif yana kaykılan birini görünce "aha herif osuruyo!"deriz?Adam yan koltuktan çantasına uzanıyor olamaz mı?
@ Neden yorum sayılarını istemdışı aklımızda tutarız?8 kere 4 denilince sapıtıp parmak hesabı yaparızda en son 10 yorumda bıraktığımız bir blog,bir saat sonra 13 yorum olunca "hah!3 yeni yorum yapılmış"diye bilebiliyoruz?
Nedir bu?Analitik zeka mı manyalitik zeka mı?
@ Neden Yaprak dökümündeki Necla çok güzel bir kız iken ağlayınca inanılmaz derecede çirkinleşir?Ağlayan bir insana dayanamadığım,acıdığım halde necla'ya neden"Bak bak yine ağlayacak!Sus ağlama!Allah kahretsin seni emi!Hay senin ağlamana çirkin patlayasıca!"diye tepki gösteriyorum?Ve ağlarken bu kadar çirkin olan bi kıza yapımcılar neden hep "ağlamaçlı" roller verilir?
@ Neden bir yerde trafik arap saçına dönmüşse,içinden çıkılamayacak kadar sıkışıksa orada mutlaka bir "trafik polisi" vardır!Bu amcalar trafiğin düzenli akması için mi yoksa trafiği kördüğüm yapması için mi görevlendirilmişlerdir!
"Merak Kediyi Öldürür"tamamen oricinalle olup "MadeİnBiyo" dur.
Taklitlerinden kaçınıp yeni başlayanlar için (mesela doom günü çocuu Ayşegülümmm)"meraklı Biyo"etiketinden serinin ilk iki bölümünü okuyabilirsiniz.
Yada okumayın bana ne!
T.T .KİMDİ? AÇIKLIYORUM
Efenim blogumdaki "okuyucu mailleri"yazımda T.T olarak anılan şahsı tanımam bana bi mail atmasıyla başladı.
Nezaketen cevap verdim.
Bi daha yazdı.Kısacık cevap verdim ama yılmadı yüz bulup devam etti.İyi bir okurum olması sebebiylen önce blogunun adresini belirtti.
Gogıl aramalarını nasıl ve nerden bulup bloguna koyacağını sordu.
"Ne biliyim bu isim ve blog sana ait.Sallamadığın ne malum?"didim.
Tıpkı İpek K.gibi kişisel bilgi girişi yapıp hayatıma kaydını yaptırdı ve arkadaşlığımız başladı.
ExtremeTracking nanesini nasıl koyacağını öğrettim.Ertesi gün "koydum,bak"dedi.Anam bi baktım bit gadarak koymuş sayacın dünya logosunu!
"Len neeetttin hayrettin!"didim.
Efenim sosyetik bloger ya gendüleri,neymiş"sayacın dünya logosu estetik değilmiş,rengi de blogunun konseptine yakışmamışmış!Çaktırmadan ebatını küçültüp koymuş!
"Leynnn!" didim.
"Elin ekiztireme tıraçkinki ne anlar senin bit gadark logondan,sen çaktırmadım sanarsın ama bi çarpım mı osurtuvirir,anında sayacını iptal eder alimallah."didimde hemen gurtardım T.Tciiimi bu zor durumdan.
Şimdi bana bi can borcu var:)
İşte o T.T.
Ay pardon tıklayamadınız mı?
Durun!
Yılmayın az sonraaaa!Doinggggg!
Ayol hemen cartdadanak link verdiğim nerde görülmüş benim.Bırakın da accık gevezelik yapıp rahatliiim.
Neyse bu T.T kişisi bana kendisi ile ilgili tüm bilgileri verdi ya.
Bekar erkek kardeşime istemeye gidebileceğim kadar bilgiydi bunlar:)
En kısa zamanda bi sanal dünürcülüğe gideriz artık.
Ben de adli sicil kayıt memuruyum anasını satiim.
Şimdi aklıevveller de "Asıl sen kimsin ki Biyo?Sen tam yaş,yer,isim açıklamazken bu kimlik bilgileri de istemen de ne ola ki!"demesin.
Ha bakın hele bi tane eleman vardı.Hiç bi mail atmadan,selam sabah vermeden cart diye beni eklemiş msn listesine:Aynı adıyla olan bi blogerı karıştırmamak için "siz kimsiniz"diye cevap beklediğim mailime ilkokul seviyesinde pardon seviyesizliğinde,yerlerde sürünen yazım ve dilbilgisi kuralları!ile:
"sizin biriyle konuşmaktaki önşartınız blog adresini bilmekmidir? çok yazık....oysa bir yazar her halükarda herkezle konaşabilir.....ben biyoger değilim....ayrıca dil bilgisnizi değil yazı içeriğinizdi eleştirdim"
yazmış sefil!!!
Zaten bu anlamama ve anlatamama durumunla sen ne bloger olabilirsin nede biyoger k.g!!
Ağzının payını alıp oturdu yerine.Hırsını benden çıkaracakmış dingil!
Sen git önce başını taşa vur sonra tayyieap ve şürekasından çıkar acısını bide kankisi bahçeliden!
Zorla kaşınmayın baba!
Kaşırım!
Fena kanar!!
O yaraya her baktığında beni hatırlarsın!!!
Sizlerden zorla bilgi istemiyorum ki ben!
Bana mail yazan herkese"evraklar lütfen"de demiyorum!
Bu onların tamamen şahsi tercihleri oluyor.
Neyse efenim bu T.T bi şeker,bi tatlı.
Aşure mübarek!
Gerçi "sen blogunu sık güncelle,hem de yazı yaz,linkin benden"demiştim.Ama okuyucu mailleri yazımda "Bunu bana T.T de demişti" diye adını T.T olarak geçirince bana şu maili gönderdi.Gülmekten önce altıma işediğim donumu değiştirdim sonra bu yazıyı yazdım.
T.T. demek...=))))))
Kendimi sevgilisiyle bir olup öğretmenini öldüren ergen tipler gibi hissettim.Üstümde lise eteği,saçlar önümde,gazeteciler soru soruyor... :)))))))))
Öbdüm yevrim :*
Soyadını görünce sizde hemmen benim gibi"Aaaa yoksa bu T.T, Onun akrabası falan mıııııı?"diyeceksiniz.
Benim kızım inanmadı mesela biliyor musunuz?
Ve aramızda şöyle bi diyalog geçti:
-Anne gerçekten bu T.,Onun akrabası mıymışşşşşşş!
-Evet kızım.Baksana soyadları da aynı.
-Anne yalan söylüyor benceee.Öyle olsa neden şimdi görüşmesinler ki?Hep birarada olmaları gerekmiyor muuu?
-Peki kızım,sen benim amcamın oğlu kim biliyor musun?
-Hayır
-Görsen tanır mısın?
-Hayır
-Peki dayımın yeğeni fatih abini kaç yıldır görmedik biz?
-Bilmiyorum.
-Onu görsen tanır mısın peki?
-Hayır.
-Pekii halamın oğlu Mesut abini en son ne zaman gördün?
-Hiç görmedim kiii
-Yaaaa bak yavrum.En azından T'nin görmesede tanımama şansının olmadığı bi kuzeni var:)
Biz bile imam olan amcaoğlumla görüşemezken T.nin bi dünya starı olan O şahane adamla görüşmemeleri gayet doğal dimi kızım?
-Haklısın annecim.
Yaşanarak yaşatılarak itinayla annelik yapılır.Nassılım?
Ayyy iyice merak edin diye şimdi araya "T.T kimmm!Azz sonraa!Şimdi reklamlar!"diye bi reklamda koymak vardı ama neyse.
Ahanda T.T
Bu mail T.T'nin bilgisi dahilinde ve izni alınarak yazılmıştır!Bazı bölümleri de şimdi ekleyerek Ona bi sürpriz yapmak istedim.
Darısı sanal şöhretini bana borçlu olduğunu söyleyen İpek K.'nın başına.Aç bi blog İpek,linkin benden.
Köy düğününe gitmiş olanlar bilirler.Takı merasimi vardır.Ortaya tef çalan bi dişsiz nene çıkar.Kim ne verdiyse havaya kaldırır ve bağırarak "Halasından gelin kıza bi burma bilezikk,güle güle taksın işşallaahh"der.
Biyo'dan Tuuuçe kızımıza beşi bi yerde bi linkkkk.Hahhahhaa
Ha Tuuçe kişisi,şu "öbdüm yevrim"kelimeni çaldım haberin olsun.
Artık kaç paraysa viririk yada hakkını helal et:)))
Nezaketen cevap verdim.
Bi daha yazdı.Kısacık cevap verdim ama yılmadı yüz bulup devam etti.İyi bir okurum olması sebebiylen önce blogunun adresini belirtti.
Gogıl aramalarını nasıl ve nerden bulup bloguna koyacağını sordu.
"Ne biliyim bu isim ve blog sana ait.Sallamadığın ne malum?"didim.
Tıpkı İpek K.gibi kişisel bilgi girişi yapıp hayatıma kaydını yaptırdı ve arkadaşlığımız başladı.
ExtremeTracking nanesini nasıl koyacağını öğrettim.Ertesi gün "koydum,bak"dedi.Anam bi baktım bit gadarak koymuş sayacın dünya logosunu!
"Len neeetttin hayrettin!"didim.
Efenim sosyetik bloger ya gendüleri,neymiş"sayacın dünya logosu estetik değilmiş,rengi de blogunun konseptine yakışmamışmış!Çaktırmadan ebatını küçültüp koymuş!
"Leynnn!" didim.
"Elin ekiztireme tıraçkinki ne anlar senin bit gadark logondan,sen çaktırmadım sanarsın ama bi çarpım mı osurtuvirir,anında sayacını iptal eder alimallah."didimde hemen gurtardım T.Tciiimi bu zor durumdan.
Şimdi bana bi can borcu var:)
İşte o T.T.
Ay pardon tıklayamadınız mı?
Durun!
Yılmayın az sonraaaa!Doinggggg!
Ayol hemen cartdadanak link verdiğim nerde görülmüş benim.Bırakın da accık gevezelik yapıp rahatliiim.
Neyse bu T.T kişisi bana kendisi ile ilgili tüm bilgileri verdi ya.
Bekar erkek kardeşime istemeye gidebileceğim kadar bilgiydi bunlar:)
En kısa zamanda bi sanal dünürcülüğe gideriz artık.
Ben de adli sicil kayıt memuruyum anasını satiim.
Şimdi aklıevveller de "Asıl sen kimsin ki Biyo?Sen tam yaş,yer,isim açıklamazken bu kimlik bilgileri de istemen de ne ola ki!"demesin.
Ha bakın hele bi tane eleman vardı.Hiç bi mail atmadan,selam sabah vermeden cart diye beni eklemiş msn listesine:Aynı adıyla olan bi blogerı karıştırmamak için "siz kimsiniz"diye cevap beklediğim mailime ilkokul seviyesinde pardon seviyesizliğinde,yerlerde sürünen yazım ve dilbilgisi kuralları!ile:
"sizin biriyle konuşmaktaki önşartınız blog adresini bilmekmidir? çok yazık....oysa bir yazar her halükarda herkezle konaşabilir.....ben biyoger değilim....ayrıca dil bilgisnizi değil yazı içeriğinizdi eleştirdim"
yazmış sefil!!!
Zaten bu anlamama ve anlatamama durumunla sen ne bloger olabilirsin nede biyoger k.g!!
Ağzının payını alıp oturdu yerine.Hırsını benden çıkaracakmış dingil!
Sen git önce başını taşa vur sonra tayyieap ve şürekasından çıkar acısını bide kankisi bahçeliden!
Zorla kaşınmayın baba!
Kaşırım!
Fena kanar!!
O yaraya her baktığında beni hatırlarsın!!!
Sizlerden zorla bilgi istemiyorum ki ben!
Bana mail yazan herkese"evraklar lütfen"de demiyorum!
Bu onların tamamen şahsi tercihleri oluyor.
Neyse efenim bu T.T bi şeker,bi tatlı.
Aşure mübarek!
Gerçi "sen blogunu sık güncelle,hem de yazı yaz,linkin benden"demiştim.Ama okuyucu mailleri yazımda "Bunu bana T.T de demişti" diye adını T.T olarak geçirince bana şu maili gönderdi.Gülmekten önce altıma işediğim donumu değiştirdim sonra bu yazıyı yazdım.
T.T. demek...=))))))
Kendimi sevgilisiyle bir olup öğretmenini öldüren ergen tipler gibi hissettim.Üstümde lise eteği,saçlar önümde,gazeteciler soru soruyor... :)))))))))
Öbdüm yevrim :*
Soyadını görünce sizde hemmen benim gibi"Aaaa yoksa bu T.T, Onun akrabası falan mıııııı?"diyeceksiniz.
Benim kızım inanmadı mesela biliyor musunuz?
Ve aramızda şöyle bi diyalog geçti:
-Anne gerçekten bu T.,Onun akrabası mıymışşşşşşş!
-Evet kızım.Baksana soyadları da aynı.
-Anne yalan söylüyor benceee.Öyle olsa neden şimdi görüşmesinler ki?Hep birarada olmaları gerekmiyor muuu?
-Peki kızım,sen benim amcamın oğlu kim biliyor musun?
-Hayır
-Görsen tanır mısın?
-Hayır
-Peki dayımın yeğeni fatih abini kaç yıldır görmedik biz?
-Bilmiyorum.
-Onu görsen tanır mısın peki?
-Hayır.
-Pekii halamın oğlu Mesut abini en son ne zaman gördün?
-Hiç görmedim kiii
-Yaaaa bak yavrum.En azından T'nin görmesede tanımama şansının olmadığı bi kuzeni var:)
Biz bile imam olan amcaoğlumla görüşemezken T.nin bi dünya starı olan O şahane adamla görüşmemeleri gayet doğal dimi kızım?
-Haklısın annecim.
Yaşanarak yaşatılarak itinayla annelik yapılır.Nassılım?
Ayyy iyice merak edin diye şimdi araya "T.T kimmm!Azz sonraa!Şimdi reklamlar!"diye bi reklamda koymak vardı ama neyse.
Ahanda T.T
Bu mail T.T'nin bilgisi dahilinde ve izni alınarak yazılmıştır!Bazı bölümleri de şimdi ekleyerek Ona bi sürpriz yapmak istedim.
Darısı sanal şöhretini bana borçlu olduğunu söyleyen İpek K.'nın başına.Aç bi blog İpek,linkin benden.
Köy düğününe gitmiş olanlar bilirler.Takı merasimi vardır.Ortaya tef çalan bi dişsiz nene çıkar.Kim ne verdiyse havaya kaldırır ve bağırarak "Halasından gelin kıza bi burma bilezikk,güle güle taksın işşallaahh"der.
Biyo'dan Tuuuçe kızımıza beşi bi yerde bi linkkkk.Hahhahhaa
Ha Tuuçe kişisi,şu "öbdüm yevrim"kelimeni çaldım haberin olsun.
Artık kaç paraysa viririk yada hakkını helal et:)))
5 Şubat 2008 Salı
ÇİŞŞŞŞŞŞŞŞ
Bir başkasının evine gittiğinizde yada toplu bir yerde tuvalete girdiğinizde çişinizin sesinin duyulmaması için uğraşanlardan mısınız?
Birleşin!
Yok beeee,hemen birleşiyorsunuz siz de!
Ne birleşeceksiniz!
Birleşince ne olacak!
Herkes birbirini mi çişe tutacak!
Aaaaa,gaza gelmeyin hemen kaardeşim!
Çiş sesleri duyulmamasına uğraşan bu tip insanlar ya musluğu açar,tas varsa şakır şakır su doldurur boştan yere işeyene kadar ya klozetin – alaturka wc nin taşına yan yan işemeye çalışırlar ki fışır fışır çiş sesinin şiddeti azalsın diye.
Veya hemen sifon çekenler vardır.
Bunlar çişlerinin sesini yok etmiştir ama çişlerini kanalizasyonun derinliklerine göndermek için sifonun yeniden su dolmasını beklemek zorundadırlar.
Bir de öksürenler yada şarkı mırıldanır gibi yapanlar vardır o daha komik.
Ayol ne kasıyorsun ki kendini?
Koy ver gitsin?
Çiş bu.
Sen tuvaletten çıkınca hiç suratına:
-”Aaaa deminki sesler sizden mi geldi??Ömrü hayatımda ilk defa duydumm”diye hayretler içinde kalanlarla mı karşılaştınız?
Yoooo.
Sanki bi tek sen yapıyosun çişini ya da bi tek seninki sesli.
Yani oraya girdiysen tabi çiş sesin gelecek bundan daha doğal ne olabilir ki.
Sen tuvalete girince içerden keman sesi gelse,kaplan kükremesi gelse millet daha çok şaşırır.
O yüzden kasma güzel kardeşim kasma
Rahat rahat işemene bak sen.
Her Türk ergeni arkadaşlarıyla birarada kaldığı bir gece mutlak surette içlerinden en gerzek yada en kasıntı olan arkadaşına uyurken bardaktan bardağa su dökmek suretiylen işetme çalışmasına imza atmıştır.
Bu nassı manyak bi eğlence anlayışıydı tartışılır ama çok zevkliydi.
Ben gençkene -ki bu milattan önce 345'e tekabül ediyor- daha hiç uykumda işetme eylemi yapılmadı bana.
Ya çok gerzektim yada çok kasıntı.
Zaten bu çiş numarasını bana kimse yapmadı diye çok canım çekerdi ve hırs yapardım.
O yüzden hep kendi kendime işerdim yatağa.
Büyüdüm de bitti şükür.
Şimdi hasta bezlerinden bağlayıp yatıyom.
Ben beygir gibi işediğim için sabaha kadar bayaa koku yapıyo namussuz bezler ama olsun.
Böyle sidikten bi konuya mesaj kaygısıyla özlü bi söz yazarak bitireyim:
Bokla yapılan çişle yıkılırmış!
Hörmetler!
Birleşin!
Yok beeee,hemen birleşiyorsunuz siz de!
Ne birleşeceksiniz!
Birleşince ne olacak!
Herkes birbirini mi çişe tutacak!
Aaaaa,gaza gelmeyin hemen kaardeşim!
Çiş sesleri duyulmamasına uğraşan bu tip insanlar ya musluğu açar,tas varsa şakır şakır su doldurur boştan yere işeyene kadar ya klozetin – alaturka wc nin taşına yan yan işemeye çalışırlar ki fışır fışır çiş sesinin şiddeti azalsın diye.
Veya hemen sifon çekenler vardır.
Bunlar çişlerinin sesini yok etmiştir ama çişlerini kanalizasyonun derinliklerine göndermek için sifonun yeniden su dolmasını beklemek zorundadırlar.
Bir de öksürenler yada şarkı mırıldanır gibi yapanlar vardır o daha komik.
Ayol ne kasıyorsun ki kendini?
Koy ver gitsin?
Çiş bu.
Sen tuvaletten çıkınca hiç suratına:
-”Aaaa deminki sesler sizden mi geldi??Ömrü hayatımda ilk defa duydumm”diye hayretler içinde kalanlarla mı karşılaştınız?
Yoooo.
Sanki bi tek sen yapıyosun çişini ya da bi tek seninki sesli.
Yani oraya girdiysen tabi çiş sesin gelecek bundan daha doğal ne olabilir ki.
Sen tuvalete girince içerden keman sesi gelse,kaplan kükremesi gelse millet daha çok şaşırır.
O yüzden kasma güzel kardeşim kasma
Rahat rahat işemene bak sen.
Her Türk ergeni arkadaşlarıyla birarada kaldığı bir gece mutlak surette içlerinden en gerzek yada en kasıntı olan arkadaşına uyurken bardaktan bardağa su dökmek suretiylen işetme çalışmasına imza atmıştır.
Bu nassı manyak bi eğlence anlayışıydı tartışılır ama çok zevkliydi.
Ben gençkene -ki bu milattan önce 345'e tekabül ediyor- daha hiç uykumda işetme eylemi yapılmadı bana.
Ya çok gerzektim yada çok kasıntı.
Zaten bu çiş numarasını bana kimse yapmadı diye çok canım çekerdi ve hırs yapardım.
O yüzden hep kendi kendime işerdim yatağa.
Büyüdüm de bitti şükür.
Şimdi hasta bezlerinden bağlayıp yatıyom.
Ben beygir gibi işediğim için sabaha kadar bayaa koku yapıyo namussuz bezler ama olsun.
Böyle sidikten bi konuya mesaj kaygısıyla özlü bi söz yazarak bitireyim:
Bokla yapılan çişle yıkılırmış!
Hörmetler!
Kaydol:
Kayıtlar (Atom)
